quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro, seria esta: prefira homens com barriguinha de chope!
Você olha para o gatinho, forte, malhado, barriga de tanquinho, tríceps, bíceps definidos! Ele te dá mole e você logo pensa: _ ganhei na loteria! Mas a realidade fática não traduz bem isso. Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro, seria esta: prefira homens com barriguinha de chope!
O homem que vai a academia todos os dias não vai abrir mão de te contar todas as calorias e gorduras existentes num copo de cerveja, numa porção de batatinhas, num sanduíche e vai querer suicidar só de olhar um torresminho (bem fritinho e gostoso... ai!). Enquanto você pede uma bebida no bar ele estará deliciando uma bela garrafa de água gelada ou uma Coca "0", o que vai te deixar, com toda certeza, com um baita peso na consciência.
O cara que vive na academia, não digo aquele freqüentador “normal”, mas o assíduo, diário, que não abre mão de uma horinha sequer de malhação, vai bater um longo e “interessantíssimo” papo com você sobre a quantidade de peso que está levantando com os braços, as pernas, o dedão do pé, vai te falar das benesses da massa magra e da ingestão de proteína... (oowwwaahh... bocejei!).
Com pouco tempo de convívio, seu corpitcho, que até então estava a contento, já não estará tão bonito aos olhos dele. Inicia-se a triste fase de aconselhamentos sobre exercícios queimadores de calorias (corridas, natação, caminhada, pedalada, lutas, dança, etc e tal). Dá-lhe mais peso na consciência!
Muitas vezes também o exímio freqüentador de academias torna-se a própria encarnação da expressão “vergonha alheia”, afinal o bonitão não perde uma única oportunidade de se exibir em público. Quem nunca esteve numa festa e não se deparou com um tipo desses sem camisa em cima de um balcão fazendo uma dancinha esdrúxula do acasalamento (geralmente rodando a camisa tirada), só pra te fazer dar uma olhadela no corpitcho dele? Oh Céus!
Sem contar que as vestes típicas dessa espécie são, na maioria das vezes, camisas regatas (algumas com “alças” fininhas e ridículas por sinal), não importando o evento ou o horário, variando às vezes com a utilização do abadá da última micareta frequentada. Muita vergonha alheia!
O homem com uma saliente barriguinha (no diminuto, não estou a falar de barrigões de chope) vai te convidar para um maravilhoso happy hour no boteco do momento, regado a um bom papo, muita cerveja e tira-gostos saborosos. Vai te perguntar como foi seu dia e, pelo menos, não terá nenhum assunto relacionado a levantamento de peso ou compra de suplemento buzinando em seu ouvido.
Salve, salve Homer Simpson!!!
O homem que vai a academia todos os dias não vai abrir mão de te contar todas as calorias e gorduras existentes num copo de cerveja, numa porção de batatinhas, num sanduíche e vai querer suicidar só de olhar um torresminho (bem fritinho e gostoso... ai!). Enquanto você pede uma bebida no bar ele estará deliciando uma bela garrafa de água gelada ou uma Coca "0", o que vai te deixar, com toda certeza, com um baita peso na consciência.
O cara que vive na academia, não digo aquele freqüentador “normal”, mas o assíduo, diário, que não abre mão de uma horinha sequer de malhação, vai bater um longo e “interessantíssimo” papo com você sobre a quantidade de peso que está levantando com os braços, as pernas, o dedão do pé, vai te falar das benesses da massa magra e da ingestão de proteína... (oowwwaahh... bocejei!).
Com pouco tempo de convívio, seu corpitcho, que até então estava a contento, já não estará tão bonito aos olhos dele. Inicia-se a triste fase de aconselhamentos sobre exercícios queimadores de calorias (corridas, natação, caminhada, pedalada, lutas, dança, etc e tal). Dá-lhe mais peso na consciência!
Muitas vezes também o exímio freqüentador de academias torna-se a própria encarnação da expressão “vergonha alheia”, afinal o bonitão não perde uma única oportunidade de se exibir em público. Quem nunca esteve numa festa e não se deparou com um tipo desses sem camisa em cima de um balcão fazendo uma dancinha esdrúxula do acasalamento (geralmente rodando a camisa tirada), só pra te fazer dar uma olhadela no corpitcho dele? Oh Céus!
Sem contar que as vestes típicas dessa espécie são, na maioria das vezes, camisas regatas (algumas com “alças” fininhas e ridículas por sinal), não importando o evento ou o horário, variando às vezes com a utilização do abadá da última micareta frequentada. Muita vergonha alheia!
O homem com uma saliente barriguinha (no diminuto, não estou a falar de barrigões de chope) vai te convidar para um maravilhoso happy hour no boteco do momento, regado a um bom papo, muita cerveja e tira-gostos saborosos. Vai te perguntar como foi seu dia e, pelo menos, não terá nenhum assunto relacionado a levantamento de peso ou compra de suplemento buzinando em seu ouvido.
Salve, salve Homer Simpson!!!
Por Naiara
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10 comentários:
AÍ SIM, HEIN?
21/10/10Concordo em gênero, número grau e opção sexual.
=)
Já namorei um saradão e, OLHA: às vezes eu tinha impressão de que ele queria se comer! E apesar de ser todo malhadinho, definido, não era nada gostoso: RUIM DE CAMA QUE SÓ ELE, AFF! Estou muito feliz com meu barrigudinho atual, obrigada!
21/10/10E não é, né Lê? hahaha
21/10/10Pois é "Euzinha" conheço muuuitos caras exatamente assim! Que bom que você está feliz com seu barrigudinho!!!
nossa! me vi ai nesse post!
21/10/10antigamente tive um namorado que já tinha sido gordinho, ai resolveu malhar...antes ele era meu amigo, ai ficou gostosinho e tals..ai a gente começou a namorar...Oh God! se arrependimento matasse!por vezes achei que ele fosse gay!ai, por fim, a gente já terminado, rolou aquele flash back, e terminada a "aventura" ele virou pra mim e falou:"hum, tah precisando malhar hein, tah ficando com uma barriguinha.." PUTA QUE PARIU!!! VAI MALHAR SUA LÍNGUA LÁ NA CASA DO ......!!!
Hj meu namorado é nanico, barrigudinho, meio doido mas eh o melhor namorado do mundo!e qdo eu reclamo do meu peso ele me convence que eu tô linda (eu finjo que acredito..uahuhau..) e assim q gente fica feliz comendo um belo sanduíche sem culpa! e ahhh como eh boa a liberdade de poder ser humana e imperfeita!
Noh, homens naturais, isso sim que é bom. Com ou sem barriguinha, mas naturais! Mané saradão o caramba!
21/10/10Enfim tivemos o nosso valor reconhecido! rsrsrs
22/10/10KKKKKKK...
22/10/10Gente, mas comigo, homens de barriguinha sempre tiveram valor, sério!
SÓ CHEGAR QUE EU TÔ FACINHA!
(onde que apaga aqui?)
Teve um que chegou ao cúmulo de me pedir pra fazer sexo em determinada posição para que ele pudesse, ao mesmo tempo, malhar a panturrilha. E foi dica da Men's Health, heim! Graaaaaaaaaaaande dica!!!
22/10/10Os barrigudinhos têm sim o seu valor! uhuuu!!!
22/10/10Cada situação, hein meninas? hahahaha
Mas de todas, vou te contar que essa de malhar a panturrilha foi de matar!!! Oh Céus! Socorram-nos!
Sem sombra de dúvidas... o post só fica completo com os comentários! Estou a morrer de rir aqui!
saude tem limite!
17/11/10Postar um comentário