quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Procuram-se homens que saibam conversar
Olha!
Já faz algum tempo que estou avaliando se limpei a bunda com alguma página da bíblia, porque não está fácio, calera.
Desculpem-me meninos, mas vocês desaprenderam a conversar? É ISSO MESMO?
Onde estão os homens que sabem falar um português minimamente correto, que possuem papos construtivos, diálogos interessantes? Estive avaliando os assuntos de alguns comigo, e até mesmo com amigas minhas, e até mesmo de NAMORADOS de LONGAS DATAS de amigas minhas e a decepção está constante. E olha que nem posso colocar a culpa em lugares que ando, porque simplesmente TETESTO essas vibes risca-faca e por isso acabo até sendo bastante seletiva. MESMO ASSIM, passo por cada uma que faria um mendigo chorar (OLHA O MEU ESTADO).
Certo dia, estou às voltas numa boate. Dançando, etc. rindo com minhas amigas, lá lá lá. Uma delas me disse: “Opa, tem alguém te notando”. Quando eu fui olhar para trás pisei no pé do carinha, porque ele já estava em cima de mim – constrangimento. Aliás, carinha é uma forma bem singela de me referir a ele, já que media tipo uns 2 metros (fez questão de me dizer isso depois, fiquem ligadinhos).
Pedi desculpas, ele disse: “Só se você continuar dançando pra mim”.
OI?
Fingi que não ouvi, dei as costas e continuei dançando. Ele veio para a minha frente e ficou dançando também – de uma forma tão singela quanto é capaz um homem de dois metros. Enfim, fiquei com medo, né, lógico. Fui ao banheiro e a partir daí comecei a olhar para todos os lados temendo ele surgir do nada.
Num determinado ponto da festa, depois de me certificar de sua ausência próxima, sentei-me. Ele me viu e veio se sentar atrás de mim. Avaliei por todos os ângulos o quanto seria falta de educação levantar e sair, e aí resolvi ficar, na esperança de que ele estivesse apenas cansado e se levantaria depois de 5 minutos, sem falar comigo. Sabe aquele negócio de que a esperança é a última que morre? Pois fiquem sabendo que o ditado certo é “a esperança é a mais filha da puta e a primeira que ri da nossa cara”.
-Oi (no meu ouvido, relando no meu pescoço ARGH. Virei-me de lado pra ele parar com isso).
-Oi.
-Nossa, sabe que está todo mundo da festa querendo sentar aqui e só eu tive coragem?
AI, MEL DELS.
- KKKKKKKKKK E COMO VOCÊ SABERIA DISSO, CONVERSOU COM TODO MUNDO DA BOATE?
-Não, mas é que você estava dançando de uma forma que não tem como um homem se sentir provocado.
HAN?
-Eu não, apenas movo meus pés para lá e para cá, na verdade, nem sei dançar.
-Nossa, claro que sabe, dá vontade de parar e ficar só olhando...
E POR QUE VOCÊ NÃO FEZ ISSO?
-Hum.
-Nossa, desculpa, né, você deve está com raiva porque eu estou bêbado.
-Eu não, mas percebi o cheiro de cigarro.
HAHAHAHAHA... BELEZA, FUI UMA CAVALA, TÔ NEI AÍ.
-Nossa, desculpa, pode me odiar então, porque eu fumo mesmo e bebo.
-Ok.
-E você?
-Eu o quê?
-Bebe? Fuma?
¬¬
-Não.
-Nenhum dos dois?
-Só uso maconha.
-É?
-HAHAHA NÃO, NÉ.
-Ah ta.
OUTRO DEFEITO DOS HOMENS DE HOJE: SENSO DE HUMOR, ONDE ESTÁ? Ter que ficar explicando piadinha é uó.
-Nossa, posso dizer uma coisa?
VOCÊ JÁ ESTÁ CONVERSANDO A MEIA HORA, AMIGO.
-Sim.
-Acho que você é a mulher da minha vida.
AI, HOMENS, PELO AMOR DE DEUS, NÃO FALEM ISSO! TENHAM PIEDADE DE NÓS, É SÉRIO. Não é porque a maioria das mulheres quer encontrar alguém que elas acham que o primeiro que surgir precisa se auto-intitular o homem de sua vida, anotem isso.
-KKKKKKKKK VOCÊ NÃO SABE NEM MEU NOME!
-Não preciso saber.
-HAHAHAHAHA... Mas eu preciso, como se chama?
Daí ele falou o nome dele, que vou deixar em off. Mas acreditem, é o nome mais feio que já ouvi.
-KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
-Poxa, não vale rir.
-Desculpa (prendendo o riso saindo pelo nariz).
-E como você se chama?
-Agora quer saber, né?
-Ué? Como assim?
AFFFF
-Nada não. É Letícia.
-Hummmm... Letícia rima com Delícia.
OI? AFFF, PARA TUDO! ELE DISSE ISSO MESMO? SÉRIO? E AGORA, DEUS, JÁ POSSO MORRER? SIM OU SIM?
-É... Olha, vou ali.
-Espera, fica aqui.
-Vou ao banheiro.
-Você veio do banheiro agora.
-Ué, e não posso ir de novo? (nesse ponto ele estava segurando o meu braço e eu avaliando se precisaria sair correndo).
-Você só está se assustando com meu tamanho.
SPOILER DO PINTO? Prefiro nem pensar.
-Por que eu me assustaria com seu tamanho?
-Tenho 2 metros.
GENTE! Meu irmão tem uma teoria sobre isso que juro que nesse momento nunca a achei tão verdadeira: ele diz que pessoas muito, mas muito, muito altas, tem cara de bobões porque lá em cima o ar é rarefeito e falta oxigênio para o cérebro. POIS É, NEWTON, E VOCÊ NEM PENSOU NISSO, NÉ?
-Bem. Dois metros não me assustam (mas suas atitudes, você nem imagina o quanto). Sério, vou ali.
Desvencilhei-me e sumi. Mais tarde ele relou de novo, perguntou se eu não ia dar moral pra ele (dar moral, puta que pariu) eu respondi um simples não e ele saiu com cara de cu.
E se esse fosse o único exemplo, seria até bom. Dias atrás o amigo de uma amiga me adicionou no MSN e escreveu o seguinte: “Olha, vou ali, porque o estalador da antena chegou”.
Contei para a minha mãe alguns de meus sofridos casos e ela respondeu: “Afff... Melhor ficar sozinha”.
ATENÇÃO, BRASIL, MINHA MÃE É UMA SÁBIA. As pessoas pensam que só porque estou sozinha, preciso aceitar determinadas coisas. SEMPRE que reclamo disso com alguém, escuto a famosa premissa: “É porque você escolhe demais”, pois é isso mesmo, eu escolho muito, há algum mal nisso? É errado ser seletiva quando você pensa em ficar com alguém?
Ou esse mundo está todo errado ou definitivamente não pertenço a esse planeta.
Por Lety
9 comentários:
Aaaaaaahhhhhhh, muito bom! Ri demais aqui, foi inevitável. Só faltou ele colocar o "sua linda" no final das falas. Eu poderia dizer que este post é continuação daquele em que se afirma que somos atraídas por homens inteligentes - o que, em regra, homens que soltam cantadas no estilo pedreiro não são. Não sei qual é o fenômeno, mas parece que algumas pessoas não conhecem figuras de linguagem e toda a beleza do diálogo se perde (viajei bonito agora). A propósito, parecem nem mesmo conhecer bem o próprio idioma e o tratam com descaso. Difícil dar algum crédito a um ser desses...
10/11/10kkkkkkkkkkkk
10/11/10adorei!
principalmente a teoria do seu irmão (acho q vou ter q concordar com isso)
estou me coçando d curiosidade d saber o nome do indivíduo
kkkkkkkkkkkkkkkkk
parabéns pelo blog, adoooro!
RI HORRORES! Nossa, hilário!! Hahahaha Cada pessoa que aparece, hein? Já recebi, numa boate, uma cantada assim "posso ser seu médico?" e eu só abri um sorriso pra não falar nada para o tal sujeito. Ele provavelmente achou que por eu morar em Moc compactuo da ideia (fraca), da maioria das montesclarenses, de que o legal é ficar/namorar um estudante de medicina ou médico. Simplesmente, ridículo. E, pior, povo sem assunto, hein?
11/11/10Adorei o texto!
Beijo
hahahaha...
11/11/10Viram como eu não sou a única???
(Mas é certo que comigo acontecem as piores).
¬¬
Kkkkkk... Ninguém merece!! Muito bom! Realmente faz sentido a teoria do seu irmão, eu nunca havia pensado por este angulo, kkkkk... realmente faz sentido!Beijos
11/11/10Morri na paz celestial!!!
12/11/10Já passei por cada situação também que vou te contar! Ú ó do borogodó!!!!
Por isso que a gente não pode sair de casa armada, né? Magina só o risco...
CTZZZZZZZZZZZZZ QUE EU MATAVA.
12/11/10Homem imbecil tem em todo lugar do mundo, mais Montes Claros é bem privilegiada nesse aspecto! Uma pena ne!
17/11/10VERDADE VERDADEIRA.
17/11/10BUEEEE =~
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